2009.

Mais um ano que se encerra e eu ainda não parei para pensar muito no quanto esse ano me mudou.
É verdade que mais da metade dos meus objetivos não se cumpriram, eu falhei deveras. Falhei e ainda estou falhando. Aí você para para pensar: que bosta eu sou? Na verdade, eu não sei. É impossível que eu, sabendo da minha capacidade e do meu esforço não tenha alcançado NADA. Ok, isso é revolta para outra postagem, ou, para deixar para mim mesma.
Posso resumir esse ano em uma simples palavra: FORÇA. 
O ano começou bem, eu tive férias maravilhosas. Começo das aulas, terceirão e a promessa de estudar muito. Logo na primeira semana eu levei um baque que ainda me afeta até hoje. A minha segunda mãezinha doente, de cama, sem poder falar, sem poder comer ou até mesmo se mexer. Foi só o começo de um ano que seria terrível. Tudo passou de forma rápida e acredite ou não, dolorosa. Cada segundo custava a eternidade de não ser. Primeiro vestibular: aprovada. Segundo vestibular: reprovada para a segunda fase. Terceiro vestibular: reprovada para a segunda fase. Quarto vestibular: reprovada. Como assim? É, três porcarias de vestibulares sem sucesso. 'Você não estudou?' E como! Mas a vida nem sempre é justa, sei lá. A falta de auto-confiança é enorme e de repente, quando você vê, você já está no chão. São necessárias situações e situações para te fazerem pensar cada vez mais e cada vez mais, cair. Doloroso. Uma família fragmentada há 2 anos e a dor que isso também causa, não se mede. A falta de uma presença masculina, de uma autoridade, de um ombro.
Ah, chega. Eu não vou ficar aqui chorando, lamentando pelo que já foi. O importante agora é o próximo ano.
Tenho as minhas metas, espero ter crescido o bastante para não cometer os mesmos erros e não acreditar nas pessoas. Estudar mil vezes mais. Falar mais, impor mais e não me deixar levar pelo o que os outros dizem. Acreditar. Lutar. AMAR. Mas o principal: dar orgulho para os meus pais, uma vez na vida ao menos. Ser independente. Crescer.


Eu sinceramente, espero que Deus cumpra os seus planos na minha vida. Peço para que Ele me dê folêgo, me dê força. Porque enquanto eu respirar, tiver forças e alguma motivação que eu não sei nem de onde vem, eu vou batalhar. E dessa vez, batalhar para vencer! 

23/05/08

Nem sempre o sol nasce pra todos. Sabemos disso.
para alguns é somente mais um dia normal. Para outros a maior tortura, a maior dor. Para outros, a maior alegria.
Ainda assim o sol continua a nascer. Sem sabermos quem realmente somos, sem saber o porque do sol nascer todos os dias, sem muitas vezes querermos que ele nasça.

E a esperança me matém viva. Sem a certeza do que me espera, somente sabendo que qualquer coisa que venha vai ser pra me mudar, pra ser melhor.


Retirado de: fotolog

Provações.

Conforme a vida vai passando, nós, independente de crentes ou não, passamos por provações.
Provações que te fazem mais fortes, que te fazem ser diferente, de repente buscar um outro rumo ou até mesmo te mostrar o quanto não é fácil se manter vivo.
Esse ano foi regado de provações para mim, mas se tem uma palavra que pode resumir tudo é força. Força que eu afirmo com completa certeza que veio de lá de cima. Uma força que eu não reconhecia ter, um sentimento de que talvez eu possa andar sem ninguém em quem me apoiar se tiver Deus comigo. Disse a mim: 'se chegar até o fim do ano, viva, bem, sem ter enlouquecido, vai ser milagre.'. Cá estou, um tanto quanto decepcionada pela força que tive e pelo má uso que fiz dela. Porém, viva, forte, de pé, lutando. O chateamento é normal, mas seu coração sempre será confortado.

Às vezes, na vida, nos cremos que o próximo passo será o fim. Que é muito para você aturar. Mas cara, se você é ajudado por Ele você passa! Passa e ganha vida, ganha fé, ganha força, ganha vontade de continuar lutando para ver uma vitória que vem D'Ele. Eu não sei o que será da minha vida em 2010. Eu tinha planos mas eles talvez sofreram um desvio e eu nesse momento estou perdida. Perdida agora pra depois ser feliz, ter a melhor vida, o melhor jeito de viver que Ele preparou para mim a tanto tempo.
Esse é o meu testemunho de que a tempestade vem, mas vem a calmaria também. Eu estou no meio de uma tempestade, esperando que Deus prove a minha fé, prove a minha força e dedicação pra depois viver a calmaria e um sossego, mas por um pequeno tempo. Não curto aquietação, gosto de provas, gosto do sabor de querer sempre ter mais fé, provar o que eu realmente sou. 


Um ser com um coração recheado de boas histórias e experiências para compartilhar. O sorriso na escuridão de dias sem fim.

17/10/2009

Chuva. Oito horas da manhã de um sábado chuvoso de ideias. É delicioso ouvir o professor Navarro citar Clarice Lispector. Mas meu pensamento não está aqui. Os cantos desta sala terão muitas palavras para dizer, porém talvez nada tão construtivo para compartilhar. Somo nada. Hoje aqui, amanhã já não se tem certeza. Pensamentos loucos que me levam a um lugar qualquer, somente longe das pessoas, presa aos meus próprios pensamentos.

O canto de um pássaro me alerta: Não estou aqui nem lugar algum. Estou dentro da minha mente. Me remetem palavras e discussões nada agradáveis. O sabor de fel que possuo. Não me agrada o gosto azedo e amargo do meu próprio ser que se liberta de vez em sempre e que me faz perceber a insignificância de certos momentos e a supervalorização de outros. Não deveria ser assim. É tudo tão comum, natural a força da repetição e que força o pensamento. Não forçado como quem faz algo por não querer, mas sim que saí com dificuldade da inutileza e falta de prática de quem o diz.

Jogadas maçantes, tentativas frustantes, a obra de um ser que não é.

Ser simplesmente aquilo que se imagina ser e não chegar a conclusão nenhuma. O sabor de ser quem se realmente é e por obras esconder através de volumosas cortinas de veludo roxas o verdadeiro ser, seus verdadeiros gostos e interesse.

É o preço que se paga por viver em um mundo onde você, simplesmente nada vale.

Vida de Vestibulando - Pt 1.

Sentada na cozinha, no meio de dois cadernos, um livro, um memorex e um singelo notebook com páginas de textos educativos abertas, eu sinto medo. Um medo que vem de lá de dentro. Explico...
Gente, vida de vestibulando é terrível. Pra quem estuda sempre e tem uma tremenda dificuldade em exatas, o vestibular é uma prova de fogo de onde você vai sair com o sim ou o não. O sim significa vida nova, ser caloura, mudar de cidade, fazer novos amigos e experimentar uma vida totalmente diferente e independente. E o não significa uma incerteza, um vazio, trabalhar para pagar cursinho, rever matérias chatas e entediantes, viver mais anos na porcaria de cidade que você nasceu e cresceu.
Sento para começar a estudar e sinto um friozinho na barriga e talvez seja até por isso que me dou tão mal em algumas situações. Por exemplo, eu vou realizar uma prova sabendo das minhas dificuldades e morrendo de medo. Tanto medo que acabo até esquecendo o que estudei. Esse é um lance que eu terei que resolver logo, antes que o vestibular do fim de semana venha e eu caia branca de medo e aflição.
Vai dar tudo certo, tem que dar, eu estou estudando e fazendo por merecer resultados positivos.
ps.: que logo eu possa ler essa postagem, rir e dizer para vocês que eu superei os meus medos.

Mundo.

Começar um post com esse título dá uma abrangência tão grande, né? Eu posso falar de amores mal-resolvidos, posso dizer sobre o meu progresso dentro dele, enfim, dá para se fazer tantas objeções... Mas o meu intuito aqui é outro.
É um desabafo, como sempre, as minhas ideias malucas que surgem na calada da madrugada ou no meio de uma tarde caótica.
O Mundo e seu determinado rumo (se é que ele existe mesmo), está perdendo-se. Perdendo-se nas esquinas com prostituas a vender o seu corpo (que supostamente deveria ser morada do Espírito Santo) por cinquenta reais, nos bares, dentro de casa e acredite ou não, até dentro da igreja. Esse rumo que eu me refiro é um rumo que aprendemos quando somos pequenos. Um caminho de amor, de afeição, de carinho, de compaixão, de piedade, de perdão e de boas coisas que deveríamos viver. Não quero parecer o bom samaritano citando tudo isso, de forma alguma, mas quero dizer o quanto fico indignada com essa falta de caráter das pessoas. Caráter de se manter intacto diante de tanta sujeira e podridão. Ok, ainda falta-me bastante caráter diante dessas objeções citadas, mas eu tento me manter.
Você já parou para pensar, por exemplo em como a mídia controla e faz a vida das pessoas? Ou você acha mesmo que é lindo e educadíssimo sair por aí fazendo "peitinho" nos outros? ¬¬
E não é só nisso, não. São tantas e tantas situações que fica difícil cita-las.
Tantas coisas que dentro de casa você aprende que é errado, que não deve ser feito e ali fora você aprende totalmente diferente e faz, sem nenhum peso na consciência, cai no mais puro e horrível pecado sem nem tomar conta.

O fim dos tempos está chegando. E nós estamos fazendo o fim. Um fim lindo por sinal, não? É hora de começar a pensar, amiguinhos.

Contínua nostalgia.

Não sei porque, mas eu tenho essa sensação de uma eterna nostalgia que me fere aos poucos. Uma nostalgia que me leva sempre a um passado distante e que me faz olhar para tráz e dizer: eu era feliz. Era feliz e não tinha noção do quanto possuía essa felicidade na minha vida...
Deve fazer uns dois anos e pouco a minha vida virou literalmente de cabeças para baixo. É como se você imaginasse uma caixa aberta com vários objetos. Você vira-a e os objetos caem, se espalham pelo chão... Alguns você recupera de forma intacta e põe no mesmo lugar, porém, existem os outros que se quebram em milhares de cacos, mas que ainda assim tem algum tipo frouxo de conserto. Tem aqueles que amassam, mas não incomodam tanto assim. E tem os que se quebram em cacos tão pequenos que nunca mais retomam a sua posição inicial. Foi assim com a minha vida. Não vou dar detalhes, até porque vocês não merecem saber as merdas que eu passei na minha vida, né.
Pensando por um lado, tudo o que aconteceu foi até bom. Eu cresci mentalmente, não ainda o tanto que eu queria ter crescido, mas cresci. Quem não sofre, não cresce. Vive naquele mundinho trouxa , iludido, fechado e cor-de-rosa. O mundo aqui fora não é assim. Você leva pancada mesmo, sofre mesmo e ninguém vai se importar com o que você sente. Ninguém liga que você está chateada só porque a sua linda e perfeita unha postiça descolou, bem.
Esses meus momentos nostálgicos são meio retardados, porque apesar de eu ver no passado um ninho aconchegante e fofo, eu não gostaria de voltar atrás. Não gostaria porque eu seria aquela idiota iludida e pequena. Mas sabe, às vezes eu só queria me sentir confiante. Tudo seria muito diferente... Vou deixar a minha crise de inferioridade para outro dia.

O passado tem o doce sabor de mel, porém não deve ser saboreado com tanta intensidade assim... O esquema é viver hoje, fazer acontecer, HOJE.

Capacidade - primeiro ato.

Vocês já pararam para pensar na capacidade intelectual e na visão de mundo que pessoas que formulam e/ou redigem um dicionário possuem?

Tem que ser deveras bom. A começar pelo tanto de palavras que o nosso idioma possui. Nunca fui atrás de saber nenhum dado desse gênero, mas deve ser bilhões! Quantas vezes já te pediram para explicar uma palavra que nem todo mundo conhece e você simplesmente não achava como explicar, ou, uma palavra em inglês, que você sabe o que significa mas não consegue expressar?
Eu, definitivamente não teria capacidade para escrever um dicionário.
Se eu me encontrasse com alguém, por exemplo que não sabe o que significa a palavra amor, eu sinceramente, tentaria explicar de mil e uma formas e ela certamente não me entenderia.
E você, serveria pra ser um Aurélio Buarque de Holanda Ferreira? Eu não, tenho certeza!

Dificuldades.

Quem não as tem? Todos nós passamos por problemas, dificuldades, deparamo-nos com situações que exigem certo esforço mental e enfim, superamos.
Eu não tenho facilidade para tal superação. Um exemplo simples e que resume bem tudo isso, é a minha dificuldade em ciências exatas.
Só eu sei o que passo com a bendita Matemática! Não que eu a odeie, ou queira que as contas sejam totalmente excluídas do mundo... Eu só queria tirar mais de 7 em uma prova pelo meu esforço... Aprender de vez tudo aquilo que deixa-me louca!
Sento, abro a apostila na parte de Matemática e começo a resolver os exercícios. Geralmente não passo de dez, me extresso porque o resultado nunca bate, me desespero em dois tempos e enfim, desisto de tentar. Tento uma ou duas vezes, após o insucesso vem a decepção. A decepção de ter sido assim a vida toda e de nunca ter mudado. Eu me sinto burra. Totalmente burra. Burra por não ter a capacidade de superar a minha dificuldade.
Mas ah, e as outras matérias? Na minha última prova de Biologia (bimestral) o 10 foi garantido.
Eu vou ligeiramente bem em todas as outras matérias... Tanto é que alcancei o 8° lugar, de 10 colocações no primeiro bimestre, sinalizando que encaixo-me entre os 10 melhores alunos do Terceiro ano do Ensino Médio do Colégio Nossa Senhora da Glória - Apucarana, PR. Não sinto-me digna de tal colocação. Em primeira parte porque o meu esforço é para no mínimo conseguir um 5° lugar. E em uma segunda e última parte, eu não merecia nem estar ali, entre os 10 mais por causa das minhas bonitas notas em exatas.
Porque tem que ser assim? Eu não podia ter nascido com uma inteligência múltipla ao invés de ser só em biológicas, humanas e sociais?

Eu ainda superarei.

Sinto a sua falta, vó.

A vida de repente decide mudar algumas rotinas da sua vida, só que sem te avisar da devida mudança.

E como enfrentar? Ótima pergunta, eu ainda estou em fase de descobrimento para o completo ápice da adaptação.

Não perdi a minha avó, digo, de corpo. Mas perdi uma boa parte daquela pessoa que eu tanto considero, amo, respeito, tenho enorme carinho e me espelho. Três adicidentes vasculares a fizeram ficar em um estado semi-vegativo (não sei se ainda usa-se o hífen, bjs), sem poder falar, sem poder engolir, sem poder movimentar o lado esquerdo do corpo, apenas abrindo os olhos às vezes e ainda não sabemos se ela reconhece alguém.
E qual é a da vida ao nos colocar em situações assim, inesperadas, que mudam toda uma rotina, que simplesmente acontecem do dia para a noite? Eu creio que é para nos fazer mais fortes. Para darmos valor a sentimentos que antes eram um tanto quanto escondidos e reclusos.

Eu confesso que não entendo muuuitas fatos da minha vida, do mundo que me rodeia. Nem tudo eu aceito, não sei conviver com baques fortes assim facilmente e não fico pensando muito em tudo isso, para não ficar louca. Mas eu sei crer em um Ser maior, sei esperar, sei me manter calma, sei não ser tão sentimentalista. Vai tudo ficar bem, eu sei.

E que venham as tempestades, porque eu tenho Deus comigo e com Ele sou MIL vezes mais forte!

E olhe que as tempestades estão sendo daquelas que devastam tudo, hein.. Mas NADA, NADA vai destruir a minha fé, a vontade que eu possuo de vencer!

A foto? Um 'bão' de que com Ele em minha vida eu posso muito mais. Mais que um exército do mundo.

Pai, obrigada pela repreensão.

Obrigada por não me deixar ir na balada quando eu queria, obrigada por me proibir de ter amizades erradas que eu não via, obrigada por não deixar eu conversar com meninos, obrigada por aquela vez que o senhor bloqueou o msn em casa, obrigada por ter me dado belas cintadas que ficaram roxas na hora e dois dias depois, obrigada por exegir de mim no colégio, obrigada por ter ERRADO comigo e assim me mostrar como ser melhor, a fazer diferente, obrigada por ter ajudado a me tornar quem eu sou HOJE, apesar de tu não me conhecer como eu realmente sou, mas obrigada.

Você duvida que pais influênciam no que o filho se tornará? Eu não. Eu sou o reflexo de tudo o que meus pais fizeram por mim, eu sou o espelho refletor de erros de todos a minha volta, e pegando o erro de cada um, pegando tudo o que os meus pais me ensinaram a ser, eu surgi.
MUNDO, obrigada! Obrigada porque olhando as porcarias que você oferece eu me tornei diferente. Eu não me assemelho a vida louca que você oferece.

Não deixe nada para depois...

Quantas e quantas vezes adiamos compromissos e pensamos: ah, amanhã eu me viro e faço o que for necessário... Mas... E se você não acordar amanhã? E se a caminho de casa você sofrer um acidente? E se o acaso resolver acabar com todos os seus planos?
Você não poderá mais terminar aquela tarefa inacabada, você não poderá mais dizer o que estava pretendendo dizer, você não poderá mais tomar aquela atitude que você tanto queria tomar.
Não estou dizendo tudo isso para que vivamos na loucura e façamos o que queremos e sentimos vontade assim, na hora. Mas eu digo para que você pense duas vezes antes de deixar algo para depois. Pode não dar mais tempo.
Você poderia ter feito alguém feliz... e não fez! Você poderia ter construído sonhos, ter feito pessoas se sentirem importantes e amadas e simplesmente não fez. De repente tudo se acaba e você deixou milhares de coisas sem fazer.
Vai continuar sentando pensando na vida ou vai começar a agir? A hora é agora.

A fidelidade de Deus.

Desculpem-me os ateus, mas vocês não sabem o que perdem longe da presença de Deus!
É tudo muito perfeito, Ele consola, tem misericórdia, ajuda e cuida. Não faz distinção de cor, etnia, sexo ou idade.
Sim, Deus é fiel! É fiel e cumpre em nossas vidas o que Ele promete. Quero deixar registrado o meu primeiro testemunho aqui nesse blog novo, quero deixar registrado o quanto Deus tem sido bom para mim.

Mas hey, será que só porque eu tenho Ele em minha vida eu não sofro e não passo por dificuldades? Pelo contrário. Passo, passo sim... e passo muitas! Mas o diferencial do resto da população que não conhece a Jesus é que eu consigo enfrentar os meus problemas de forma firme, decidida, de cabeça erguida e consolada. Eu cresço muito com as situações, eu tiro proveito de cada mínimo detalhe, aprendo a ser menos de mim, pois eu, carne, não sou nada. Sou pecadora, sou toda erro. A parte boa que tem em mim é Deus!
Deixo claro, não estou aqui para falar de religião, não estou aqui para falar de religiosidade, religião não te leva pro céu, religião não te faz melhor ou pior, Jesus, sim.

E de início é só...
Que Deus abençoe a vida de vocês, mancebos